(вариант 2)

-Спишь?
-Да, конечно сплю!
-Везет же...
***
-Выключите быстрее свет!!
-А что, собственно, случилось!?
-Да так, в тетрис играемс...
***
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики
***
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
***
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.
***
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
***
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
***
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
***
- Что не спишь? Спи давай.
***
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
***
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
***
- Идиот, это в дверь звонят...
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
***
***
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
***
- (грустно)Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
***
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
***
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
***
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
***
- Шалом Яша, Мойшу позови.
***
- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
***
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....
***
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
***
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?
***
- Я тону! Спускайте воду!
***
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
***
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
***
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
***
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
***
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
***
Tелефонный прикол.
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
***
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
***
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
***
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - М-да? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
***
- Але.
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
***
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.
***
- Алё, простите, а куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу...
***
- Да, я вас слушаю!
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!
***
- Род.дом слушает, кого позвать?
***
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
***
- Алло, девушка здравствуйте.
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..
***
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
- Что?
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
***
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
***
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
***
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...
***
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
***
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
***
- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...
***
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п.
***
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
***
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?
***
- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)
***
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
***
- Милиция слушает, говорите.
***
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...